Prophetie #1 : La mort des cons

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DieuProphetie #1 : La Mort des cons

Les événements sont en marche. Doucement. Surement. Calmement. Plus rien n’arrêtera la fin ultime d’arriver. Je le sais. Vous le savez. Nous le savons. Il va y avoir des étapes. Voilà, le premier moment : La Mort des Cons.

« Lachez une cacahuète dans le rien de l’univers et vous la retrouverez près de la pleïade de Magellan en train de jouer les satellites. » Pr. #1.1 

L’époque sera banale. Il y aura des crises. La première sera la crise des objets. Les gens auront plein de truc, bien plus qu’avant d’ailleurs, mais ils en voudront toujours plus. Une impression de manquer de tout s’installera et de nouvelles idoles apparaîtront. Petits et permettant de communiquer, les nouveaux dieux lares s’inséreront dans nos poches. Apple, Samsung et Sony, les titans de ce début de siècles imposeront leurs icônes et nous prierons pour leur retour prochain. Loue les et tu auras une nouvelle mise à jour ! Sacrifie un smic et ils te donneront le dernier modèle. Cette course effrénée créera du vide. Et Dieu dans tout ça ? A-t-il un forfait SFR ?

« Dieu attend toujours qu’on ait le dos tourné pour nous parler, à croire qu’on entend mieux quand on ne l’écoute pas » Pr. #1.2

Dieu ? Il y a une appli pour ça ? Je vous le dis, ce ne sera pas le cas pour tout le monde. Pourquoi ? Car certains l’auront via une ligne directe. L’être suprême est taquin. Alors que le monde n’aura jamais été aussi fort pour diffuser un message, il choisira de façon préférentielle, des types au fond d’un désert et si possible à la crédibilité problématique pour faire passer ses petits mots. Peu importe que le message soit pleinement saisi, du moment que sa présence est rappelée. Dieu est par ci, par là, donc prends garde infidèle car il te brûlera s’il le souhaite de Bagdad à Bamako ! Certes, il aura un peu plus de mal si tu es à Nuuk, mais qu’à cela ne tienne !

« Ils descendront dans la vallée, et ils s’engueuleront. Quand les mots ne suffiront plus, ils se supprimeront d’eux-même » Pr. #1.3

C’est alors que les cons décideront de mourir car Dieu qui n’est pas la moitié d’un des leurs leur aura intimé l’ordre. On se rendra à l’évidence : soit l’être divin est un foutu blagueur, soit il est surement le premier eugéniste de l’histoire humaine. Il fera ça par étape. D’abord, il leur dira : « Se raser, c’est pas cool, vous devriez tous porter la barbe ! ». Ceux qui accepteront ce principe en son nom, sans en saisir l’ironie, pourront passer à la prochaine étape. « Maintenant, tu vas venir dans un lieu super hostile, tu verras c’est chouette ! YOLO QUOI ! ». Ceux qui viendront à lui, auront réussi la deuxième partie de l’initiation. Quand tu arrives à accepter, ce genre de chose, tu es prêt à tout et Dieu le sait. A partir de là, le programme pourra s’achever : « Bon, allez, juste pour le lol, tu vas aller te faire sauter sur le premier bus qui passe, comme ça, tu passeras prendre l’apéro ! ». Ainsi, la population des cons diminuera d’elle-même. Rendons grâce à Dieu.

« LOL, c’était une blague » Dieu

Les autres croyants seront consternés. Ils n’ont pas souvent le Patriarche des cieux au téléphone, eux, mais il leur semble bien que partir en lambeaux en tuant quelques personnes en même temps, n’est pas très humain-friendly. Les non-croyants diront que Dieu n’existe pas, et que tout cela est complètement con. Amen, je vous le dis, cela est regrettable de voir les fils et les filles de l’humanité se réfugier dans les extrêmes pour mieux s’y donner la mort. Voilà la grande misère de la vie. L’existence est une blague pour un Dieu qui jouerait aux sims. Il séparerait ainsi le bon grain de l’ivraie, les cons crédules de la masse. Au diable les dommages collatéraux, Dieu s’en fout comme des cons… Qu’on y croit donc ou pas, a la fin, il ne restera que nous, les humains, pour gérer toute cette merde. Après tout, aussi divin qu’il soit, Dieu n’a pas inventé les fusils.

une cacahuète qui vole

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